• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: морфин (список заголовков)
01:54 

всем борща
ты как лёд. пишешь коротко, лаконично, будто чтобы дать мне понять, что я уже не нужна или изменилась настолько, что ты не узнаешь меня. самое жуткое, когда я смотрю твои фотографии. это будто не твоё лицо. и это не ты меня перестала узнавать, а я тебя. я не вижу на твоих фотографиях тебя. будто ты специально стираешь себя из моей памяти. безболезненно, с наркозом. боль есть, но под обволакивающим наркотическим холодом она гаснет. я вспоминаю, как ты звонила мне перед отъездом. мне через 10 минут ехать на вокзал, а ты играешь мне на пианино и плачешь. я обещала приехать. но теперь. хочешь ли?
сейчас ты пишешь мне, что не можешь общаться. у тебя важный телефонный разговор. раньше ты ради меня вообще забыла бы что такое телефон, если он отвлекает тебя от меня.
а теперь пустота. и мне не чем ее заполнить. пытаюсь заполнить учебой и грустными фильмами. новыми друзьями. но это место было специально для тебя, туда никто кроме тебя не может попасть. и теперь. мне кажется что та черта. за которую я пустила только двух человек. она начинает таять и скоро совсем исчезнет. я боюсь.
сейчас единственное желание. или заработать много денег и стать известной, чтоб потом доказать тебе, от чего ты отказалась. или тихо умереть. чтоб никто не заметил. я исчезну из онлайна. из единственного места, где мы были вместе. а жизнь без тебя слишком пустая. нет смысла. а лучше. придумать машину времени и всё исправить. вернуться на год или полтора назад. и всё вычеркнуть. тогда будет не так больно.
я посмотрела фильм, проревелась на год вперед. не помогло. не могу отпустить. такое чувство, что я постоянно ношу в кармане что-то мертвое. что отпугивает всех своим запахом. но что я не могу выкинуть или похоронить. все еще надеюсь, что оно живое. и плевать на то, что все стараются держаться по дальше от странного запаха из кармана. хотя. скорее это пахнет душа, в которой не осталось ничего кроме воспоминаний. ненавистных и причиняющих боль. как болезнь. рак. но эти воспоминания - лучшее, что у меня есть.
а еще мне кажется, что это всё только мое воображение и что всё хорошо. что ты по-прежнему рядом. но точно. что-то не так.

@темы: морфин

00:52 

всем борща
Ты всё время говоришь, что я тяну одеяло, привлекаю внимание, давлю на жалость. Да, я мудак. Так если я так тебе надоела, почему просто не скажешь "отстань, я больше не хочу тебя терпеть" или что-то вроде. Ты говоришь, что я тебя задрала своим нытьем. так почему я задрала? Потому что мне надо с тобой поговорить. а всякий раз, когда ты мне пишешь, это только для того, чтобы в очередной раз закрыть мне рот и сказать какое я говно. Когда у меня умер дедушка, ты поговорила со мной 5 минут и сказала что вернешься и еще поговорим. А хер. Я ждала всю ночь, весь день, а вечером ты мне сказала опять что я ною и ебу мозг. Ок. Так вот чтобы не ебать тебе мозг, я постараюсь так долго не писать тебе, на сколько мне хватит силы воли, или пока сама не напишешь хоть чего-нибудь. Хоть слова. Хотя меня не надолго хватит. Я опять начну ныть и умолять тебя написать. как же я это ненавижу. люблю тебя, но ненавижу то, что ты сейчас со мной делаешь. Теперь я не могу нормально уснуть, пока организм сам меня не пошлет, я начала учиться, что меня безумно бесит. Да. возможно, ты делаешь это, чтобы посвятить время учебе и попробовать отвыкнуть от меня. А у меня ломка. В прямом смысле этого слова. И я не могу понять, чего именно ты хочешь. Что я должна сделать? Убить себя? перестать писать тебе вообще? Если тебя никак не колышут мои проблемы, ты не испытываешь жалость, тебе абсолютно всё равно? Мне не нужна твоя жалость, но без нее ты становишься холодной и резкой. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю. Помоги мне понять тебя. Тогда я пойму, что сделала не так. Я же тебе всегда правду говорю. И если чего-то не понимаю, так и говорю, и признаю свою умственную отсталость от тебя. И "прости" и "я люблю тебя" - это не простые слова, а так и есть. Но ты, наверное, воспринимаешь это как штамп, который, по сути, ничего не значит. Мне больно и плохо. Ты - одна из тех двух людей, которым я могу рассказать абсолютно всё, плохое или хорошее, не важно. Ты знаешь всю правду. А я не знаю о тебе ничего. Будто у тебя тоже есть эта линия, но я по ту сторону, и меня нельзя за нее пускать. А больше всего я боюсь, что ты тоже решила мне не писать, пока я не уступлю, и это может продлиться навсегда. Но мне уже некуда уступать, ты и так победила. Или ты хочешь наоборот? Я не знаю. И если ты вдруг это прочитаешь, я опять буду злейшим врагом и уебаном в твоих глазах, ведь я вынесла сор из избы. В дневник который вообще никто не читает. Да и ты, скорее всего читаешь только когда я кидаю тебе ссылку на очередной пост. Но на этот я тебе ссылку не кину. Прости, если эти слова чем-то тебя обидели, или вообще хоть как-то затронули, прости, если ты вообще это прочитаешь, но я уже не могу держать этот поток мыслей в своей голове, в которой и так ничего не умещается и всё перемешивается и путается. Мне сейчас спать нужно, пара в 8, а я сижу и пишу эту херь, потому что пока не напишу, не усну. И ты не виновата, просто я чего-то не догоняю. Чего-то, что лежит на самой поверхности. А если попробовать это закопать, я пойму?
Сегодня я купила куртку и весь день стояла у плиты, вечером пришли однокурсники и всё съели.

@темы: морфин

mindfuck

главная